妙にテンション高いやら低いやら。そんな日記です。

　未だに、まさの事を思い出したりします。

　一回目の別れ話は、去年の9月の終わりでした。
　それから一週間後によりを戻して
　更に一週間後に二回目の別れ話をまさから
　され
　私たちは別れました。
　10月の初めの小雨が降っていた日でした。

　それから
　あたしはぼろぼろでした。
　倒れて救急車で運ばれたり
　学校に何日もいけずに
　見知らぬ人と一回だけ寝たりもしました

　死にそうというよりは
　苦しくて　切なくて　寂しくて
　生きている実感がありませんでした

　でも　今　あたしが
　思い出すのは
　そんな辛い記憶じゃなくて。

　まさが、あたしの事をいっぱい×2大事にしてくれて、本当に愛してくれていた思い出なんです。思い返せば思い返すほど、そんなに一緒にいたり色んなところにも行けなかったあたしたちなのに、あたしは、すごくすごくまさに大事にしてもらっていて。本当に、すごくすごく大事にしてくれていたんだなって、あたしの事を想ってくれていたんだなっていう事を、今更ながら感じたりして。
　すごく、会いたくなるんです。
　あの頃のまさに。

　でも、いなくて。
　あたしたちが付き合っていた頃の
　まさも
　あたしも
　どこにもいなくて。
　あのころの気持ちにはもう戻れなくて。

　いまは、まさと会うのが怖いです。
　あんな事をしてしまったあたしが
　まさに会うのが怖いです。
　自分がしてしまった事
　まさを苦しめ傷つけてしまった事
　それを実感するのが怖いです。

　付き合っていたころ。
　まさは、いつも笑顔で楽しそうにあたしに接してくれていました。今は、あたしと目が合っても無表情のままで。
　そんな変化も辛くて。
　気づいてみれば、
　あたしは随分まさに頼って　甘えて
　支えてもらっていたんだなって思います。
　あの声に　笑顔に　メールに　想いに

　

　でも、いい加減こんな気持ちのままでだらだらしていてもしょうがないって思う気持ちもあって。

　新宿の母に、いつまでもだらだらと同じ事を繰り返していると指摘して頂き。
　今日、友達と行った占い師さんには、もうすぐ彼氏が出来るよ、と教えて頂き（喜）
　
　やっぱり、すすみたいと思うんです。
　やっぱり、彼氏は欲しいと思うんです。

　でも、やっぱりそのためには、あたしが自分の罪や傷と向かい合わなきゃいけない気がして。そうしないと、恋愛が怖くてできなさそうで。。。
　それも勿体ないですよね！！！！
　結局、感傷に浸っているだけなのかもしれない。自分はかわいそうって、泣いているだけなのかもしれない。
　せめて、自分のしてしまった事を冷静に見たい。向き合って、そして認めたい。
　なんでそうしてしまったか、って考えて、未来に活かしたい。もう、同じ轍は踏まないように。もう、同じ過ちは繰り返さないように。

　まさに会いたい。それだけじゃない気がする。
　愛して欲しいんだと思う。
　抱きしめて優しくささやいて欲しいんだと思う。
　誰かに。

　自分を磨くか！！！
　動かなきゃ、何も始まらないっしょ。
　望むだけなら誰でもできるって〜。

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　今日は、大学の友達と小江戸に遊びに行って来ました♪倉づくりのサンクスに感激！！あと、神社にお参りに行った時に、もう参拝時間を過ぎてしまっていたのに、偶然その場を通りかかった神主さんがおみくじを引かせてくださったんです！！！幸せ〜♪
　そういう人のちょっとした優しさとか人情って、嬉しい者ですよね☆（悦）ありがとうございます☆＞神主さん　（笑）
　ちなみに、おみくじの結果は中吉でした☆
　しばらくは災難が来るから、おとなしくしてろとの事。ただし、大人しく待っていれば幸運が来るとか♪（＊＾▽＾）徳川家康を目指して、頑張りまっす☆☆☆あ、恋愛は待てば吉でした！！春は近いぞ〜〜〜〜〜〜〜♪

　あれです。
　暗いんですが、根明っていうか、楽天的っていうか、単なるばかっていうか、基本的に考え込まない人間ぽいです、あいと。
　少しは考えロッテ☆